PARA CUANDO TENGAN Q´EXPLICARLE A SUS HIJOS
Con las siguientes imagenes podemos ver cómo con un puñado de bolígrados se puede explicar lo que es el
26.2.10
El sexo explicado con boligrafos
Con las siguientes imagenes podemos ver cómo con un puñado de bolígrados se puede explicar lo que es el
NO MAMES
Imagina que estas en medio de la selva y encuentras una cabaña
a las márgenes de un río. 
Entras en la cabaña y ves a tu izquierda 7 camas pequeñas
y a la derecha una pequeña mesa con 7 sillas.
Sobre la mesa hay una canasta 
a.) Manzana
b.) Banana
c.) Fresa
d.) Durazno
e.) Naranja
¿Qué fruta escogerías? - Tu selección revela mucho de tí.
Resultado del test al final de la página.
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a.) Si tu escogiste la Manzana, significa que eres el tipo de persona que adora comer manzanas.
b.) Si tu escogiste la Banana, significa que eres el tipo de persona que adora comer bananas.
c.) Si tu escogiste la Fresa, significa que eres el tipo de persona que adora comer fresas.
d.) Si tu escogiste el Durazno, significa que eres el tipo de persona que adora comer duraznos.
e.) Si tu escogiste las Naranjas, significa que eres el tipo de persona que adora comer naranjas.
Apuesto que me quieres agarrar a madrazos. Yo
también estoy buscando al
idiota que me mandó esta estupidez.
10.2.10
ANTICADENA!!!!!
Quisiera agradecerle a todas la personas que me han mandado cadenas durante todos estos años.
Pues, gracias a ustedes:
1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.
2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.
3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cancer.
4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.
5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6: Ya no tomo bebida en latas envenenado por miedo a envenenarme con orín de ratas.
7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera
8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop.
10: Inscribí mi nombre entre 3000 otros en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.
11: Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.
12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos.
13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto el messenger no es gratis.
14: Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado.
15: No acepte ni abri ningun correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC
16: Intente 87 veces a q mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).
17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio
18: Tampoco fui más a McDonald`s para no comer hamburguesas hechas con(además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.
19: No compro leche en envases tetrapack, pues no se cuantas veces ha sido reciclada
20: Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir.
A todos GRACIAS, me kmbiaron la vida !!!
8.2.10
BUEN TIP APUNTALO!!!!!!!!!!
Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos, el caballero le dice:
- Doctor, ¿pudiera usted observarnos mientras tenemos relaciones íntimas?
Lo que pasa es que tenemos un problema.
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
-No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el amor.
-Por la consulta son $320 pesos.
Esto sucede varias semanas seguidas.
La pareja hace una cita cada semana: Llegan, tienen relaciones sin problemas, pagan al doctor y salen.
Finalmente, el doctor les pregunta:
- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando o cuál es específicamente su problema?
El señor le dice:
-Ella es casada y no podemos ir a su casa.
-Yo soy casado y no podemos ir a la mía.
El Holiday Inn cobra $850...
El Hilton $1,350...
El Fiesta Americana $1,100,
Los moteles ya andan en $400...
Aquí lo hacemos por $320
y el seguro me reembolsa $280...
y además es deducible de I.S.R.
¡Dígame, Doctor, si no es una ganga...!!!
25.1.10
10.12.09
5.12.09
Diez héroes que odiarías en la vida real
Guy Gardner
Dentro de los comics, el lector sigue la vida personal de cada uno de sus héroes, entiende sus motivaciones ym a la larga, logra identificarse con ellos, lo que los hace interesantes. Pero en la vida real, no tendrías mucha de esa información, y posiblemente ni siquiera tendrías una imagen clara de ellos. Tenemos a continuación diez héroes que, si realmente existieran, tendrían nuestro más profundo desagrado.
- Capitán América: Si de por sí las muestras ultrapatrióticas de Estados Unidos son tan molestas, ahora imagínense a una persona así andando por la vida, y que seguramente aparecería en CNN cada dos días. Cualquier persona acabaría con nauseas.
- Batman: Un individuo que aparece de pronto, ignora los métodos policiales, y que además parece atraer a tu ciudad a cuanto loco asesino existe en el mundo, sería más que suficiente como para que el público en general lo odiara y maldijera.
- Punisher: Nuevamente, el individuo que toma la ley en sus manos. Ya veo yo a los grupos de vecinos exigiendo el arresto inmediato de "esa amenaza para la comunidad".
- Guy Gardner: Si de por sí los tipos prepotentes son odiosos, ahora sólo imaginen a uno que lleva en el dedo el arma más poderosa del Universo. No sería alguien que se diera a querer realmente.
- Iron Man: Si bien podría no haberlo sido en su momento, seguramente después de Guerras Secretas, medio mundo lo hubiera aborrecido. Sólo imagímense saber que un sujeto con un arma así trabaja para el gobierno, y su trabajo es controlar a la gente…
- Gambit: Una cosa es cierta, y es que en el mundo real, el asunto mutante sería un tema delicado. Y si a eso le agregas que uno de sus miembros tiene un pasado criminal probado y reconocido, no ayudaría mucho en cuestión de popularidad.
- Booster Gold: Con la imagen altruista que tenemos de la cuestión superheroica, un individuo que haga presentaciones personales y comerciales para ganarse la vida seguramente no sería el individuo más popular del mundo.
- El Comediante: Digámoslo claramente, él es un asesino maniático, y los medios no han sido tímidos en hacerlo saber. No creo que ningún padre de familia lo aprovara como modelo de conducta para sus hijos.
- Supermán: Su principal problema es que es uno de los seres más poderosos del mundo, y es demasiado buena persona. Más de una persona le gritaría en la cara que desperdicia sus poderes en bajar gatos de los árboles.
- Hulk: Se pone de malas, y puede destruir millones de dólares en propiedades en unos minutos, para después no hacerse responsable de ello. ¿alguna pregunta?
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